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  我們在不斷長大,父母在不斷衰老,這個過程不可阻擋。隨之而來的,是我們和父母的相處模式也會發生改變。做父母的希望始終給孩子全方位的保護,而孩子則需要不斷掙脫這種保護以證明自己的價值。你平時如何與父母相處?當衝突發生時,你又是如何化解的?
  《中國青年報》青春熱線與中青在線、問卷網聯合推出的調查顯示,超過70%的受訪者與父母發生最大衝突的年齡段,主要集中在12到25歲之間,也就是從中學階段開始,一直持續到初入職場。90%的受訪者表示,與父母發生衝突的焦點事件,主要體現在父母總是過多地干涉自己的生活,以及在家庭瑣事上意見不一致。儘管有40%的受訪者與父母能夠平等相處,遇事協商,也有33%的受訪者表示,大事都要父母拿主意。
   青春熱線編輯:
  你好。我已經30歲了,一路重點中學、重點大學畢業,直到出國讀研,之後回國工作也有四五年了。在別人眼裡我是光鮮的女白領,各方面能力都挺強的。但不知道為什麼,在父母眼裡,我卻始終長不大。
  前一陣家裡裝修,我自告奮勇承擔了這個任務,利用周末時間跑遍各個建材市場,和施工隊溝通也挺順利。本想最後征求一下父母的意見,但沒想到他們突然發飆,覺得我訂的瓷磚、地板、櫥櫃、傢具都太貴了,要求全部退掉。“哪有那麼簡單,社會多複雜,你懂什麼呀!”這是他們常掛在嘴邊的一句話。
  他們說我從小到大自主決定的事情沒有一件是好的,關鍵時刻還得靠他們。可在我看來,我的獨立生活能力沒問題,一個人在國外那幾年,不管是上學還是工作,都是靠自己的努力,並沒有發生太大的偏差。
  父母年紀大了,和他們意見不一致的時候我也不能據理力爭,只能勉強自己退回到那個沒長大的小女孩的狀態,任由他們擺佈,但心裡始終挺彆扭。
  請問我該怎麼辦?
  小雪
  小雪:
  你好!認真讀完你的來信,我能體會到你內心的委屈和無奈。比如這次裝修,你辛辛苦苦付出了很多努力,到最後卻遭到了父母的全盤否定。這無疑是一盆冷水,不但澆滅了你的熱情和積極性,更挑戰了你對自己能力的認知。
  從你的描述中可以看出,父母和你之間的互動模式一直是“過度保護”型,他們恨不得什麼事都包辦代替,也不允許你自主做決定。更要命的是,這樣的父母往往還理直氣壯地覺得他們所做的這一切都是“為了孩子好”,讓本來就在這種“高壓的愛”中不能舒展的兒女平添一分心理負擔,生怕自己有所忤逆,辜負了父母的“苦心”。被愛“軟禁”的滋味可想而知。
  出現這樣的親子關係,父母自然有不可推卸的責任。這種關係中的父母一般都是很焦慮的,他們內心對於自己的價值定位有些模糊,也就是說,他們不知道怎樣可以體現並感受到自己的價值。有了孩子之後,他們自然會把全部的愛投入到孩子身上。在孩子小的時候,他們是很好的父母,因為孩子需要他們這樣盡心儘力全方位的保護。在這個過程中,父母體驗到極大的滿足和價值感。但是,隨著孩子長大,開始發展出自己的能力,可以應對自己的生活,越來越不需要他們過多地參與和干預。這時,父母體驗價值感的重要途徑,甚至是唯一途徑被阻斷了,於是他們開始焦慮,不願意放手讓孩子自己去成長。
  為了更合理地滿足自己的價值感,父母們自發創造了很多的“藉口”,比如,經常抱怨孩子自理能力差,需要他們照顧生活起居;再比如,經常嘮叨孩子涉世未深,不足以應對紛繁複雜的社會,需要他們的參謀和幫助等。實際上,這些不一定是孩子的需要,但一定是父母們自己的內心需要。
  也許有人會說,有的孩子的確自理能力很差,的確很不成熟,沒有父母他們簡直寸步難行。實際上,子女是在親子關係中成長和被塑造的,從某種意義上說,那些看起來很不自立、很依賴的孩子,正是順應了父母需要的“好孩子”。在生活中,我們很容易發現,如果一個孩子離開父母去住校或者參加夏令營等活動,他們很快能適應並且以驚人的速度變得自立,可見,“依賴”並不全都是能力所限,而是環境所致。
  說到這裡,你或許已經意識到了,你自己也在扮演父母的“好孩子”角色。儘管在國外你自己可以獨當一面,但在家裡,面對和父母意見不一致的情境,還是會勉強自己退回到沒長大的小女孩狀態。
  你在來信中提到,已經不願意再用這種讓自己不舒服的方式去滿足他們的需要,用委曲求全來表達自己的孝順,這種模式讓你心裡很彆扭。那怎樣去重新建立你和父母的互動模式呢?指望父母轉變的難度很大,一方面他們年紀大了,生理能量和心理能量都越來越衰弱,重塑模式對他們來說太難了。另一方面,他們習慣了想要“保護”你,你退回到小女孩狀態雖然滿足了他們的心理需要,但當他們感到越來越力不從心,不再有能力“保護”你的時候,他們的焦慮程度就會越來越高。
  所以,之前是你順應了父母構建的模式,現在需要你在理解他們、接納自己的基礎上主動調整,讓他們順勢而變。比如這次裝修風波就可以是一個很好的契機,父母否定你的付出,你感到委屈和無奈都很可以理解。但在處理好自己情緒之後,不妨嘗試安撫一下他們情緒,然後心平氣和地跟他們溝通,告訴他們你的難處,詢問他們對於裝修的需求和意見,討論能否在已經訂好的方案基礎上調整,找到一個折衷的解決辦法,不要那麼極端地全部推翻。這樣的事情經歷過幾回之後,你就可以在父母面前以一個成年人的姿態去擔當、去決定,他們也會慢慢習慣新的模式,放心地享受不一樣的你帶來的安心和快樂。
  當然,這些說起來容易,真正實踐起來並不是一個簡單的過程,需要你給自己、給父母一點時間和耐心,找到一種讓你和父母都感到舒服的模式去互動、去交流。
  小月兒  (原標題:為什麼父母總在拒絕我長大)
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